Dónde está mi remedio?

Melancolía. Melancolía por lo que fue, por lo que no fue, por lo que no es, lo que no será, lo que no tengo, lo que no soy. No tristeza. No envidia, no añoranza. Porque la tristeza es oscura, es gris. La envidia es desear lo que no se tiene, y tienen los demás. La añoranza es desear algo que no está. La nostalgia de la que hablo es un sentimiento de tristeza, sí, pero tristeza amarilla, no gris ni negra. Y no nace del deseo. Es asumir que algo no es de cierta forma, y la pena que implica darse cuenta de eso. Pero cuál es la forma que se quiere? Padezco de un estado de nostalgia crónica?
Estaba con dos viejos amigos y sentía nostalgia; de lo que fuimos, de lo que no somos. Caminando por la calle pasamos por un bar. No hay nada más hermoso que pasar por la puerta de un bar y sentir el sonido de una guitarra. Dulce, seductora, me llama. Nostalgia de no estar con ese sonido más tiempo. Estamos en la esquina. Hermosa casa. Quiero vivir ahí. Quiero despertarme a la mañana en ese balcón de paredes húmedas con el sol que me llama y la parra que me saluda. Nostalgia de despertarme a la mañana. En esa esquina.
Voy caminando y me imagino viviendo en los interiores de las casas. Cada una es un mundo diferente... quiero que esas cortinas sean parte de mi panorama diario. Pero más, quiero vivir la vida de ahí adentro. Quiero ver pasar a las personas nostálgicas. Probablemente si viera mi departamento de afuera sentiría lo mismo. Bueno, acá estoy, entre estas paredes. Mirando estas cortinas beige y marrones. Escuchando una guitarra. Pero no soy feliz. De esto tenía nostalgia?
No, tengo nostalgia de ese mundo que me inventé, donde la gente es bohemia, es feliz con poco. Con unos acordes, una ventana que de al sol, la forma de la mancha de humedad de la pared que refleja la completud de mi mundo-nostalgia. Siento esto, y tal vez sea porque estoy afuera de todo. Tengo nostalgia crónica de todo lo que sea adentro. Pero adentro de mí, adentro de la humanidad. Adentro de ese mundo feliz que me imagino, y que mucha gente tiene. El que nace de la propia interioridad.
En el colectivo mi amiga decide sentarnos en los asientos que miran hacia la parte trasera del mismo. Al mirar por la ventana me siento como en una película, todo se va alejando a una velocidad que no me deja ni siquiera apreciar las casas. No puedo tener nostalgia de estar en las casas o en los bares; ahora solamente tengo nostalgia. De quietud. Pero quietud plena, feliz. Voy en una catapulta de la angustia. Mirando hacia lo que dejo, aunque la mayoría de lo que dejo nunca lo tuve, excepto en mi imaginación. A pesar de que me impresiona no puedo dejar de mirar por la ventanilla, al tiempo que va aumentando el ritmo de mi sentimiento de alejamiento de todo. Nostalgia por la vida. En cualquier momento me voy a separar de la catapulta, continuando el movimiento inércico que me llevará a la verdadera soledad, donde no voy a pensar en nada, despegada del mundo.
Qué era vivir? Sólo sé que estoy cayendo.

Señales

Un indicio de que tus amigos son unos descontrolados es que al principio limpiabas el baño antes de la reunión en tu casa, y desde hace un tiempo lo limpiás después.

Es más, antes de que lleguen saco de ahí mi cepillo de dientes y mis toallones.
Después de una reunión con ellos no me baño (y a duras penas hago mis necesidades) hasta que esté de nuevo todo impecable, desinfectado, perfumado y seco.

Otra señal del descontrol de la gente con la que te juntás (o hijadeputez en este caso) es que después de que se vayan te falte algo.
En mi caso fue maquillaje (las sombras marrones), sabiendo que estaban en el baño, y la última vez que los vi fue una vez que fui durante "la fiesta" y noté que una "amiga" se había olvidado el celular arriba de mi bolsito de maquillaje, en una de sus idas al baño (obviamente, hubo otras idas al baño de esta persona, hasta para hacer lo segundo. Confianzuda!).

Estoy reconsiderando no invitarlos más.

Y dónde busco el tiempo perdido?

Agregado al tema de que me acuesto tarde, cuando finalmente lo hago tardo mínimo una hora en dormirme. Siempre tengo que calcular que tardo ese tiempo en comenzar mi descanso diario, llenándome de envidia cuando a los 2 minutos de apoyar la cabeza sobre la almohada "mi chico" empieza a roncar (bueno, no solamente de envidia sino de puteadas, porque los ronquidos me despiertan aún más). Lo peor es cuando le digo "girá", me dice "eh... mhmm, por qué?" y yo "porque estás roncando"; "no, no estaba roncando, estaba despierto". SANATERO!!! Algunos días me río, otros lo quiero matar. Ahora directamente lo giro yo.

He tratado de todo para dormirme antes de que transcurra esa hora. Es terrible que mi relojito vaya sonando dando las "en punto". Que lo haga 2, o hasta 3 veces durante mi estúpido tiempo tiesa en la cama esperando que algún angelito me tire somnífero (o aunque sea un pedito angelical), es una agonía total.

Traté:
+ Hacer abdominales en la cama: aprovechaba el tiempo para bajar la "busardita" y me cansaba, lo que facilitaba mi sueño, en teoría.
+ Cosas triple X.
+ Contar mis respiraciones (llegué a 200). Un día mi mamá me recomendó que lo haga, que era un método de yoga para relajarse (yo ya lo hacía, jeje, estaba orgullosa de mí misma).
+ Si estoy acompañada, contar los ronquidos de "mi chico".
+ También, si estoy con él, coordinar mis respiraciones con las suyas. Pienso: "tal vez si respiro como un dormido me duermo más rápido". Pero me asfixio, porque como está dormido está demasiado relajado y a mí el aire no me alcanza (y no me quiero poner a hacer calculos de tamaño pulmonar y eso).
+ Escuchar música en el discman, pero me concentro tanto en las letras (y en pasar los temas que no me gustan y repetir los que sí) que me duermo menos. Además me he despertado en el medio de la noche (sí, como si tuviera una mitad exacta) pensando que había una persona tratando de ahorcarme (léase cable enroscado en el cuello a más no poder), y la adrenalina que me provoca eso me despierta por media hora, así que no conviene.
+ La típica de llevarme los apuntes a la cama. Lógica: O te dormís de aburrimiento, o es productivo el tiempo y estudiás. Pero, curiosamente, no funciona como cuando leo en la mesa del comedor y me duermo arriba de los apuntes. No son ese somnífero inevitable cuando estoy en la cama. Y cuando decido dormirme, igualmente tardo y tardo.
+ Estudiar la posición en la que me despierto a la mañana, porque obviamente tiene que ser una cómoda, en la que puedo relajar todo mi cuerpo sin acalambrarme. Pero me despierto en posiciones tan estrambóticas (como Michael J. Fox. en Volver al Futuro), que me es imposible reproducirlas, y no puedo evitar el cambiar de posición mil veces antes de dormirme.

Es una mierda, porque nada de esto funciona (hay diferencias en la efectividad, igualmente). Y no es que no esté cansada... cuando me levantaba a las 5:30 todos los días, y a veces cursaba hasta las 23, estaba muerta a la noche pero tardaba mi horita diaria en comenzar a abandonar mis pensamientos "coherentes" e intruducirme en el mundo de la inconsciencia amodorrada.
Tendré que aceptar que de 24 horas de cada día, malgasto mínimo una... pero sin ponerme a hacer cuentas que me hagan ver cuántos años de mi vida estoy malgastando.

Me siento el chavo del 8

Yo, levantada hace media hora, topless en mi casa, organizando todo para estudiar. Ruidos en la puerta. Hay alguien haciendo algo del otro lado! Miro, y hay un pedazo de diario que pasa por abajo de la puerta. Casi tiro del mismo pensando que era para mí, pero me avivé: deben estar pintando. Qué hinchapelotas, los dejo hacer lo suyo. 5 minutos después: TIMBRE. Dilema: me pongo un buzo grande? corpiño o no corpiño? (encima que podrían ser posibles violadores no los debemos tentar). Busco un buzo pero no hay, me pongo un corpiño, mientras... TIMBRE. "ya va!", busco una remera, me la pongo, me deshago de mis pantalones amarillo patito que si me agacho flasheo al tipo, y TIMBRE. YAAAAAAAAAAA VAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! Me pongo otros pantalones y le abro.

- puede abrir la puerta así pinto los bordes?
- bueno
- puedo sacar esto? (felpudo)
- bueno

Y ahí me hago la intelectual y me vengo a la compu mientras el tipo pinta, porque otra cosa no puedo hacer, y me quiero quedar en el comedor así no se me descontrola el pintor.

Cuando el tipo termina, toca timbre al lado. Y ahí me doy cuenta de que el otro vecino también tiene la puerta abierta. Y se sumará otro. Suena un teléfono (Es el mío? no, es el del tipo que odio que me golpea la pared cuando hago "ruidos molestos"). Habla el otro vecino con el pintor. "cuánto tiempo tiene que quedar abierta?"; "una hora". Y yo: "SHIT!!!".

Olor que descompone, vecinos que se enteran de mi intimidad. Hablo con una amiga, y me dice "por qué hablás bajito?", y voy al cuarto y le explico. Se mata de risa. En el cuarto no se me ocurre mejor idea que abrir las ventanas de par en par. Sigo hablando, cuando de pronto escucho "SLAM!!!" (no suena así un gran portazo, pero es la onomatopeya, que le vamos a hacer...). "Ayyy, no, se cerró la puerta por la corriente de aire!", mi amiga no podía más de la risa. Voy y abro la puerta. Todo mal, quedó arriba toda marcada y llena de pelusitas que había en el marco de la puerta. Oops. Suerte que no estaba el pintor ahí, porque sino lo desnucaba.

La cosa es que estoy escribiendo este post porque no puedo estudiar. No me puedo concentrar con la radio del vecino a todo lo que da, los pintores hablando y el otro vecino haciéndoles repetir todo porque no los entiende (son los dos paraguayos, pero el vecino es un pelotudo, se les entiende re bien). Ni hablar del olor a pintura, se me parte la cabeza. En tres horas rindo y, como siempre, la pila de apuntes que no leí supera ampliamente a la de leídos (ni hablar de releer).

Odio estos acontecimientos por vivir en edificio.

Igual peor fue cuando había que arreglar el gas, y como yo trabajaba de 6 a 19, hablé con el portero y me dijo que le deje la llave y que él se quedaba siempre con los gasistas cuando estén en casa. Un día salgo antes, y cuando llego abro y estaba el gasista en el sillón, tomando un café y leyendo el diario. MI diario!!! MI café, MI taza, MI sillón, MI cucharita...
Cuando entré casi me muero, pero no le dije nada. El chabón se puso re incómodo, dejó todo y me dijo que seguro ya venía el otro, que lo estaba esperando. Un momento muy incómodo. Mi compu me salvó, me puse a boludear y el tipo atrás en el sillón. Dice "debe ser feo llegar y ver a alguien en tu casa así, no". Y le dije "si, si" (HIJO DE PUTA!!! por eso los folletos de pizzerías estaban en distinto lugar, sorete, LA fiesta se hacían acá con el otro). Para colmo me arreglaron todo mal y tuve que llamar a otro tipo. Igual lo bueno de alquilar es que pagó todo la dueña. De solo pensar que cagaron en mi baño me muero de asco.

Así que vivo invadida por pintores, gasistas, y ni hablar del fumigador, al que nunca le abro, pero cuando lo hago me regala líquido matacucarachas: "me sobró, querés que te deje?". Debe ser porque sabe que es muy raro que le abra, entonces me deja provisiones. O le habré caído bien. Será muy hospitalaria mi casa para los trabajadores de edificios?

Update: una hora y media antes de rendir, viene el otro pintor, y me dice que ya puedo cerrar. Toca la parte de arriba de la puerta (llena de pelusitas). Le digo "ah, es que se me cerró con el aire". Y me dice "no importa, igual hay que darle otra mano". Cara de terror mía "cuándo???"; "la semana que viene". Ahora: yo te hablaba con la cadera o con la boca, pintor? por qué me relojeabas así? Suerte que me saqué el pantalón amarillo patito.
A estudiar rápido!!! (me habré intoxicado? estoy como drogada...). Ya veo que todos drogados, con las puertas abiertas... hacíamos una orgía intervecinal. El baboso del segundo piso contento.

Esa voz al volante...

Hoy hice un viaje en remis con "mi chico". Nos tocó un remisero muy amable y profesional, pero con un leve defecto: canta en los viajes! Yo había viajado dos veces con él: una sola y una con mi mamá, y cantó en las dos, al son de la música de turno (tiene muchos Cds, de cantautores).
La vez de mi mamá fue muy graciosa, iba escuchando Sabina cantado por una mujer de la que no recuerdo el nombre. Yo bajo, en un momento, y queda él con mi mamá. Cuando volví, me dice bajito mi mamá que parecía la película "La boda de mi mejor amigo", en esa escena donde van cantando de a uno y se suma toda la mesa, porque no se habia dado cuenta y estaba cantando ella también. Casi se muere de vergüenza. Nos reímos mucho imaginando al taxista de al lado sumándose al coro, al diarero después, y así.
Esta vez iba escuchando a Ismael Serrano, al taco, pero no cantaba. Eso me llamó la atención (bueno, estará controlado).
Hete aquí que cuando "mi chico" bajó a comprar helado en un momento, y me quedo sola con él en el auto... se pone a cantar! Hasta zapateaba al son de la música!
Primero pensé: MACHISMO. Pero después se me ocurrió algo más tierno.
Querrá enamorar a las muchachas con su "hermosa" voz?
Tal vez el día de mañana así conquiste al amor de su vida. Digamos que a mi mamá la ojeaba bastante... tal vez tenga que ver que lo acompañó en el ímpetu Sabinesco.

Esa voz en el teléfono

Llamé a una librería para averiguar sobre unos libros en inglés. Atiende una máquina, y después si esperás atiende alguien del negocio. Pero la "máquina", era un señor cuya voz me gustó mucho. Me estaba deleitando escuchándolo cuando me doy cuenta... "esta voz se parece a la de mi papá! Dios mío, más de mi edipo manifestado... quiero que se vaya! que se vaya el edipo y no vuelva más!".
Pero me sobrepuse, así que cuando llamé de nuevo, varias veces disfruté de escucharlo e imaginarlo como un hombre joven pero no tanto, apuesto, y que sabe mucho de libros, jé.
En una de las llamadas, no me atendió la mina de siempre sino... LA VOZ! se llama Adrián, y no es tan amable como hubiera querido. Y bué, debería haber mucha gente.
Llega el momento de ir a la librería a comprar los libros. Atenta a ver si está Adrián, entro. "Tiene que estar, porque hablé con él hace una hora nada más". Al entrar, el panorama no es muy alentador: Adrián puede ser o una versión argentina de Danny DeVito, o el clon de (creo que) Freddy de Video Match, hombre que me da ASCO, desde que vi el sketch donde puteaba mucho.
Me atiende "Danny". Pobre, lo hago hablar mucho. Es que no estoy segura de que sea "la voz"! Y mientras miro los libros, paro el oído y escucho atentamente a "Freddy". Lo miro, me mira. Mucho. "Oops, se debe pensar que estoy con él". Sigo atenta a Danny, casi estoy segura de que no es suya la voz sexy del teléfono. Miro a Freddy de nuevo, que atiende a alguien pero lanza miradas furtivas hacia mí. Confirmado, me está buscando. Bah, yo lo busqué a él primero, debe pensar.
Me voy con mis libros y con unas miradas guardadas en el bolsillo de mi saco gris, pero sin una imagen linda para unir a la voz. Decepción, pero un posible ahorro telefónico.


Update 4/10/2004: Hay esperanzas!!! Hoy me atendió una voz muy similar a LA VOZ y se llamaba Marcelo, no Adrián. Tal vez no era Freddy el de la voz, sino Marcelo (el apodo se lo pondré cuando vaya y lo vea).

De dos en dos

Me gusta tomar mate, pero no me gusta el aliento que deja, en mí y en otras personas.
Encuentro en esto una contradicción que me molesta.

Pero más me molesta darme cuenta que encasillo hechos como esos dentro de una estructura a la que estoy acostumbrada, como el resto de nosotros. El yin y el yang, dos opuestos que se dan valor mutuamente. Algo es malo porque otra cosa es buena. Es un juego de opuestos constante, una puja por poder. Las cosas no tienden a ser positivas, a basarse en su integridad, sino que son negativas: son lo que lo otro no es. Ridículo es cuando, al ser todo una dualidad, el planeta esquizofrénico se contradice a sí mismo y dentro de las dos caras de una unidad dual de significado, no acepta ninguna. Si hiciste esto... porque hiciste esto. Si hacés lo otro... porque hacés lo otro.
"¿A quién querés más, a tu papá o a tu mamá?" ¿Por qué TENGO que querer a uno más, no los puedo querer diferente?

Ver todo de esta forma nos encierra en una estructura que no necesariamente respeta la realidad. Una cosa no es lo que la otra no es, sino que es lo que ES. Y qué pasa cuando algo no cae en la clasificación dada? Por ejemplo, la dualidad permitida es familias con un papá y una mamá. Y las familias con dos papás, o dos mamás, o un papá y una mamá que solían ser dos papás? Algunas personas encuentran problemático explicarle a sus niños que Florencia de la V. es un travesti, y lo que es un travesti. Eso porque escapa a la dualidad establecida "hombre que gusta de mujeres/mujeres que gustan de hombres". No digo que yo no voy a tener problemas con esto, no lo sé. Como todos, soy alguien con esa clase de moralidad predeterminada, en mayor y en menor medida y en aspectos diferentes de la vida. Pero sé que es una brecha donde la sociedad actual muestra que sus estructuras no pueden abarcar la realidad. Una amiga me decía hoy que en una página de "buscar gente", no le dan la opción de buscar hombres Y mujeres. No hay lugar para una tercera búsqueda bisexual.

Todo tiene que ser una puja por poder. Paradojas, contradicciones, dualidades. Algo existe siempre en comparación con su sombra, con su reflejo o con su opuesto.

Estoy cansada de esta vida en constante tensión, todo tiene sentido por estar arriba de lo otro o por NO SER lo otro... la luz contra la oscuridad, el calor contra el frío, la pasividad contra la actividad, y así.

Hay matices! Hay que percibir las cosas por lo que son, y ahí recién se puede comparar con las demás. No hay que catalogar todo y cerrar las opciones.

Balance

Ordenando mi casa, encontré $ 6.80 en total. Si quieren, anótense que la próxima me ayudan y vamos miti-miti. También se permite leer cartas viejas encontradas, y de paso vamos a la mitad con las hebillitas también. Esta vez puse la plata en el jarrón-guarda-monedas-para-el-champú-caro, que, por supuesto, tiene etapas en las que se va llenando, pero un día mágicamente se vacía, cerca de la fecha de vencimiento de los servicios. Y bueno, se me caerá el pelo nomás.

Me encanta la limpieza en cadena. Ejemplo: Agarro el salero de un banquito, lo llevo a la cocina, ahí agarro un lápiz, lo llevo al escritorio, allí agarro un posavasos, lo llevo al cajoncito de la mesa ratona, de ahí arriba agarro el control remoto, lo llevo a la mesita de la tele, de ahí agarro una hebilla, la llevo a mi cuarto... y ahí se acabó la cadena: hecatombe mundial, el triángulo de las bermudas. Tengo suerte de no perderme yo.

Pero quién dijo que limpiar no es mejor que hacer gimnasia? Y la mejor música para acompañar la limpieza: Blood Sugar Sex Magic, de Red Hot Chili Peppers. Tendrían que hacer un tema que se llame “cleaning beats the hell out of working out”.

Cómo estamos hoy...

Visita de mi padre y su pareja mañana. Necesidad de limpiar la casa, ponerla un poco presentable.
Prioridades en estos casos: limpieza del baño, y evacuación de los envases de cerveza, hasta llegar a una cantidad razonable (hasta 7 se permiten).

Ayer bajé 8 para que se los lleven, y me dejé, además de la cantidad permitida, unos 5 de los cuales tengo el ticket correspondiente de compra, por lo que me devuelven el dinero que me cobraron por ellos.
Hoy me acordé que me tenía que anotar en un final en la facu, que queda a la vuelta del supermercado. Por lo tanto, me fui media hora antes de que cierre la inscripción, con una bolsa de papel llena de 4 envases, y otro más en mi bolso. Para dejar los envases, guardarme el ticket, y cobrarlos otro día.

Puerta de Disco: dos patrulleros y una ambulancia. Afuera de Disco: madre con nenita llorando, pareja con cara preocupada. Adentro de Disco: muchos policías, mucha gente en movimiento, más caras preocupadas. Margot: Sigue derecho hacia la facu.

La decisión fue dejar la bolsa de papel con los 4 envases afuera de la facu , y entrar a anotarme. No quería encontrarme con algún profesor o compañero y quedar como una alcohólica, o peor, que me vea la profesora de la clase a la cual hoy falté "porque estoy enferma", y no poder pilotear un dolor de oído: "qué, te lo curás con cerveza?"; y la de "no, vendo los envases para poder comprarme el remedio" no iba a funcionar. Después buscaba los tickets en Disco.

Había sólo unas 10 personas en la cola. Me anoté enseguida. Cuando salgo, empiezo a buscar en los arbolitos cercanos, pero no estaba la bolsita. Me fijé bien, pero el árbol donde los había dejado era inconfundible, tenía un huequito en sus raíces que parecía hecho para mis envases. Tardé unos 10 minutos y ya se la habían llevado! Y eso que no era hora cartonera.
Me habrán visto dejarla y se la llevaron? Habrán sido mis compañeros de facultad limados que se fueron a tomar al patio? Será un árbol mágico, lo habrá tomado como una ofrenda? Espero que lo que haya estado deseando en ese momento sea coherente, como que me vaya bien en el final.

Pero sigo...
Decido pasar de nuevo por Disco, a lo sumo paso el envase que tengo en el bolso y tengo un vale solo. Pero seguían los patrulleros, la ambulancia, la cara de preocupación de la gente y el supermercado estaba aún más vacío.

Margot sigue de largo de nuevo, pero esta vez implementando el sentido chusma que adquirió de algún remisero, ya que le pregunta a una viejita que sale, "qué pasó?". La viejita (aguanten las viejitas! [sí, ya sé que me estoy poniendo pesada con esto]), tana, empieza a explicar, más con sus caras que con sus palabras, que había ladrones, que robaron no la caja de la cajera sino la caja fuerte de seguridad, que antes había siete patrulleros, que se había pegado el cagazo de su vida (esto fue explicado con caras y gestos, por supuesto), y que mejor no entre.

Margot se despide de la italoviejita, pasa por un almacén, se compra una cerveza con el envase que tenía en su bolso, se va a su casa, escribe este post, y próximamente limpiará la casa brindando por la seguridad del país, de los supermercados, y de los arbolitos que no le pudieron cuidar sus envases ni por 10 minutos.

All you need is time

Quiero tener tiempo. Casi no trabajo, no estoy estudiando mucho, pero me la paso haciendo cosas que hacen que mi vida no exista. Especialmente de día. El día es algo que tengo que pasar, algo que tengo que sobrellevar. Llega la noche, y todo cobra un poquito más de sentido. Pero igualmente no hago cosas que me hacen bien.
Y cuando me quiero acordar, no llego con mis obligaciones, no puedo dar un examen, no quiero ir a una clase porque no leí. Y es en esos momentos donde quiero tener tiempo. Ese tiempo que malgasté dejando que pase la vida por al lado mío sin siquiera mirarla de reojo.
Quiero tiempo para leer lo que me gusta, tiempo para escribir, tiempo para delirar y para demasear.
Por qué me uno tanto a la noche? Porque ahí siento que gano tiempo, ya que éste no transcurre? Porque me acompaña en mi estado pasivo-depresivo y cerrado sobre sí mismo? Cada día que pasa siento que mi ser se oscurece más, que mi "alma" se va tornando en una negrura total; pero a su vez es poseedora de una fragilidad inmensa, ya que se quiebra como la noche.

.......

Historia Antigua 

"En la medianoche 
vienen los vigías infantiles 
y vienen las sombras que ya tienen nombre 
y vienen los perdonadores 
de lo que cometieron mil rostros míos 
en la ínfima desgarradura de cada jornada." 

Alejandra Pizarnik

Sabios consejos II, esta vez no tan gratuitos

Clase de francés, muy aburrida, donde en vez de aprender francés la gente se dedica a discutir sobre el contenido de los textos... actividad que la podría llegar a hacer un poco más interesante que lo normal, pero no es así.
Se escucha "toc, toc, toc, toc", cada vez más intensamente. Aparece, atrás de la profesora, un viejito (aguanten los viejitos!), aunque no tan viejito, con bastón.

Y, acto seguido, nos empieza a contar de sus desgracias, que no voy a reproducir aquí. Yo ya lo conocía, así que antes de escuchar ya saqué la moneda de mi billetera. Igual siempre sorprende. Hoy me enteré que trabajaba para un general amigo de Perón, y que es peronista a muerte, "sin ofender a nadie". Hubiera estado bueno mostrarle la foto que justo había llevado una compañera, que era de Perón en su caballo Pinto, un caballo blanco con pintitas negras. No sé por qué la llevó porque falté a la clase donde deben haber hablado de eso, pero fue la curiosidad del día.

La cualidad especial de este señor es que, una vez que empieza a recibir monedas, comienza a enunciar una sarta de consejos a nosotros, que somos jóvenes, que debemos estar unidos, y que, por sobre todo, estudiemos. Y que la muerte tiene muchos pies y que nos alcanza a todos por igual, que seamos unidos.
Me hace acordar a esas estatuas humanas de las plazas que, al depositar una moneda, mueven su posición. Este señor, a cambio de unas monedas, empieza a proferir consejos, cosa que me parece perfecta. Creo que es uno de los mejores "necesitados" que van a la facu a pedir, por el enfoque que le da. Y siento que los consejos son sinceros.

Tan sinceros como los del chico que viene a vender pan para su viaje de egresados. Este chico (al que los profesores que no suelen dejar interrumpir la clase bajo ninguna circunstancia tienen mucho trabajo en echar) entra al curso y explica que vende panes a un peso cada uno, y que tiene "pan para adelgazar" y "pan para engordar". Y aquí viene la sinceridad. Al profesor de turno, le dice "Ud. necesita pan para adelgazar", o "señor, necesita el pan para engordar". Los profesores, por suerte, se lo toman con humor. El señor flaco dijo que el niño tenía mucho sentido marketinero, por saber ubicar su producto, y la señora gorda se llenó de ternura y le compró dos panes para adelgazar. Después los ofreció a la clase.
Otra propuesta chispeante que hace el chico es que cada uno junte 10 centavos y así juntemos uno o dos pesos para comprar pan y comerlo en la clase. Este chico sabe vender. Eso sí, si sigue viniendo después de noviembre, o no existía el famoso viaje de egresados, o se cebó y se puso su propio negocio independiente.

Mis debilidades

Hay veces en las que me siento muy débil.

Como cuando algo me da tanto asco que no puedo hacerlo por las arcadas que me provoca.
Un caso así es cuando limpio abajo de mi mesada y adentro de alguna olla perdida en el espacio y en el tiempo hay un agua como hecha moco, espesada por los meses que estuvo ahí. Trato de limpiarla pero juro que no puedo.
Otro es cuando en el desagote de la bañera se juntan muchos pelos, y cuando los saco se hace una tira interminable y para colmo elástica. Yo hago lo que puedo, pero las arcadas me pueden.


Hay veces en las que me siento muy querida.

Y es cuando "mi chico" hace esas cosas por mí.

De tormentas, ovnis y murciélagos

Me encantan la tormentas de verano, o las que lo anticipan, como la tormenta de Santa Rosa.
El sábado a la noche nos pusimos a mirarla con "mi chico" por la ventana. Por suerte no tengo muchos edificios cerca, porque se veía re bien.
Cuando era chiquita mi papá dijo durante una tormenta que eran los ovnis que lo venían a buscar (para mí que eran los de salud mental), y desde ahí les tuve un poco de miedo, y cuando había truenos y relámpagos de vez en cuando iba a ver si mi papá estaba. Padres: les recomiendo no hacer chistes boludos a sus hijos porque puede tener consecuencias negativas en sus vidas. Hasta los 7 años, creo, no se entiende el sarcasmo, las cosas se entienden tal como se dijeron.
Estábamos mirando, y de golpe escuchamos muchos ruiditos de esos que hacen los murciélagos. Como cuando se golpea algún tensor de acero de los postes de luz con una piedra y se pone la oreja sobre el "alambre" para escuchar el eco (sí, ser chica en un pueblito presenta actividades como ésta en el rubro entretenerse, así como hablar con los árboles o hacer maldades a los vecinos). Bueno, la cosa es que miramos para arriba, y había un desfile de murciélagos volando desde dos pisos arriba del mío hasta el techo del galpón de enfrente, ida y vuelta. Yo no sé si les gusta el agüita, si tienen un rito de despedida del invierno que toma lugar en la tormenta de Santa Rosa, o si la estática les altera su "radar", pero estaban como locos.
Puedo sacar tres conclusiones de esa experiencia:

1) Apoyar la espalda sobre el marco inferior de la ventana y mirar hacia arriba una tormenta asomando un tercio del cuerpo no es recomendable para miopes, porque la lluvia en los anteojos no deja ver bien, y sin los anteojos ocurre lo mismo.

2) Las tormentas me gustan, pero más si estoy acompañada. Especialmente si hay una bandada de murciélagos que se va acercando peligrosamente a mi ventana, y sabiendo que en mi edificio son conocidos por refugiarse en los departamentos, y no son exactamente condes sensuales. No digo que tenga una fantasía con Drácula (si es Brad Pitt en "Entrevista con el vampiro" sí, of course), pero suena más interesante una noche lasciva con camino a la inmortalidad que una rata con alas en mi comedor.
Si tengo que preocuparme de los murciélagos y de que no me lleven los extraterrestres, no puedo disfrutar de la tormenta.

3) Se viene la primavera. Maldita tormenta y su posterior ola de calor, para la cual no estaba lista. Claro, para los varones es más fácil, se ponen una remera amplia y listo. Pero si no quiero morirme de calor, tengo que usar una musculosa, no tengo algo sueltito. No estoy lista para eso! Ahora salgo a la calle y me ponen una multa por "ostentación alevosa de rollito abdominal". No entienden que es una reserva de calor y de alimento necesaria en el invierno? Y estamos en invierno todavía!

..............

Ah, y sabían que la tormenta de Santa Rosa no se llama así porque provenga de esa ciudad, sino porque es un fenómeno que ocurre todos los años cerca del día de Santa Rosa de Lima, patrona de las Américas?
Uy, esto ya se parece a la Billiken.

Remiserooooooooooo

Por qué me tocó hacer un rally remisero justo con ese chofer?

Primero me pregunta detalles del recorrido; "es por el barrio?" y cuando le empiezo a explicar las 4 direcciones a las que teníamos que ir, me dice "no, pero no me digas si no querés, yo preguntaba por preguntar", con una sonrisita. Y ahí quedé, en la mitad de la explicación, y le dije "igual ya le expliqué a la operadora" y pensaba (nene, por qué generás situaciones incómodas? si sos chusma no preguntes y si sos profesional escuchá toda la respuesta).
Le dije que primero íbamos a Disco, acá a 3 cuadras. Con una sonrisa pícara me lleva. Cuando salgo, le digo si puede agarrar Emilio Mitre que tengo que pasar por el quiosco. Más sonrisa pícara. Y yo pensando (tanto te entretiene que vaya a dos lugares cerca antes del recorrido? Mierda que te debés aburrir en tu trabajo. No me tratés como a una ama de casa que sale a hacer los mandados en remis).
Después, le digo que vaya a Cabildo y no se qué. Al rato me dice "tenés que ir allá primero sí o sí?". Yo: "sí". Él: "No, porque tal vez podíamos ir primero a alguno más cerca"; "no, pero tengo que buscar algo y después mandarlo" (Idiota!!! No me jodas más! Se complica ir primero a mandarlo y después a buscarlo). Y me dice "no, es que hoy hice un recorrido con una chica, y le dije «y si vamos primero acá, es más cerca», y ella me dijo «ah, si!», por eso". Y yo: "ah" (mirá si voy a ser tan pelotuda de no pensar antes a qué lugar quiero ir primero, qué es, un viaje al azar? la dirección que veo primero, allá voy? Gracias por querer organizarme la vida, pero así estoy bien. Y si quiero pasear, paseo. Aunque con vos... noooooooo! Además, no tiene tanto sentido ir primero a los lugares más cercanos... si el recorrido se hace igual. Claro, y tenía que ser una chica la retardada que no sabía ni por dónde ir, no? MACHISTA!!! Si yo era un chabón ni me cuestionabas el viaje, idiota!).
Después de buscar lo que tenía que buscar, y de que me banque en el lugar los típicos chistes, preguntas y miradas intrigadas de todos los hombres al escuchar mi apellido, que es el mismo que el de un personaje conocido y que ha sido muy polémico en el mundo deportivo, le digo que vayamos a Palermo. Empiezo a encintar la caja, y le digo "disculpá por el ruido". Y me dice "mirá si me va a molestar que encintes una caja" (ah, bueno, sos amable [esto lo pensé en serio, sin ironía]). Y sigue "cuando entraste a Disco no pudiste conseguir cinta, no?". Y le digo "no, jeje" (qué te hacés el detective!? La cinta siempre la iba a comprar en el quiosco, a Disco fui porque es el cajero más cercano, y compré toallitas, ya que te interesa tanto).
Y al rato: "en Palermo vas a mandar la caja?"; "sí"; "a Mar del Plata, no?"; "sí" (uy, seguimos sherlockholmeseando...). Y después me pongo a pensar (y éste de dónde carajo sacó que mandaba ahí? Si nunca le dije, y la caja no tenía los carteles antes). Y le pregunto, muy simpáticamente: "conocés el Expreso que queda en esa dirección?" [se llama Marplatense]. Y me dice "no"; "y cómo sabías que mando a Mar del Plata?"; "porque te vi cuando escribías los carteles, de chusma, nomás... jeje, vos pensaste «uy, este tipo se sabe todo», no?"; "sí, jejeje" (no, pelotudo, sólo quería saber en qué momento espiaste algo de mis papeles para saber eso. Y JÁ! lo tuviste que reconocer, eh. Chusma!!!).
Cuando llegamos a Palermo, se había mudado el transporte. A Warnes (maldita sea, más tiempo con él... por lo menos poné la radio, pibe!).
Yo "bueno, vamos para allá", con cara de acontecimiento desagradable. Él "y no lo podés mandar por otro?"; "no, lo tengo que mandar por ahí". Al rato me dice "y no hay otros transportes, lo tenés que mandar por ese?"; "hay otros (pelotudo), pero me dijeron que mande por ese (qué parte de «vamos para allá» no entendiste?)"; "ah, tu patrón?"; "no, mi papá" (dejá de romper!!! si querés charlar charlá, como lo hiciste cuando pasábamos por la plazita Nicaragua, que me contaste que se llenaba de travestis y que vos trabajabas en un boliche pero dejaste de trabajar porque te mandaron a Amerika y noooooo, cómo ibas a ir ahí..., pero no me cuestiones el viaje!!!).
En el camino, mirándose en el espejo retrovisor, y tocándose la cara, cual adolescente con un granito.
Después de todo, cuando estábamos llegando y pregunta el precio por radio, le piden kilometraje, mira el "relojito", y les dice "26, con media hora de espera". Yo "..." (nene, qué media hora ni media hora... eso ta habrá parecido a vos, que en los 15 minutos en que bajé, reclinaste el asiento y te dormiste una siestita! bueno, no importa). El operador le pregunta "cuántos kilómetros hiciste hasta Warnes?" [la vuelta es gratis], el tipo le contesta "26". Yo ahí, le digo "26 hasta Warnes?" (nene, si miraste el relijito acá... no me cagués!), y me dice "26 km., no pesos, eh". Y yo le digo "si, ya sé" con cara de "no te hagás el pelotudo". Y silencio... silencio. Le pago lo que me dice.
Cara de orto del tipo, me deja a 20 metros de mi puerta, me saluda mal, y apenas bajo arranca y se va como si lo corrieran todos los travestis de plazita Nigaragua (jaja, me río de sólo pensar eso, pobre homofóbico).
......
Sonaba Illya Kuryaki en mi grabadorcito a pilas en campamentos con mi amiga a los 16 (con la que en una fiesta hicimos un karaoke de Abarajame... pobre gente):

"Remisero... remisero remisero, REMISERO
Mi camisa cruzó la barrera de la realidad
llevo mi alma en la guantera, jamas me tengas
pena
en caso de incendio rompa el cristal
yo soy el remisero de esta ciudad"

La cosa es que ahora sí me dio un poco de pena, porque estoy en la duda: o me tocó un remisero insoportable, o estoy así de intolerante porque me vino.

Autoexiliada

Why do I feel so out of it? 

Ese iba a ser todo mi post, pero me puedo llegar a explayar un poco más.

Creo que es la ciudad. No me deja ser yo. Si yo estuviera allá sería todo diferente. Allá tengo fuerzas, allá tengo razón de ser, allá veo poesía en casi todo. No es sólo allá, es en cualquier lugar con arbolitos, y arroyos, y... bueno, lo que estoy acostumbrada a ver. Qué clase de tortura es hacer crecer a alguien en medio de toda esa belleza (y para colmo convertirla en una antisocial), para después decirle... "si querés hacer algo con tu vida tenés que mudarte a una ciudad".
En realidad está bueno como experiencia. Pero hace 6 años que me fui de allá. Y no logro ser feliz en una ciudad.

Elimino casi todo lo que hace vida a una vida. Casi no estuve en el mundo los últimos años, aunque uní algunos puntos bastantes lejanos en su circunferencia desde que me fui. Acá no me relacioné con gente, más que con "ese chico"; no hice demasiados amigos, y los que hice no los veo mucho. No salgo mucho en la ciudad. Cuando voy a lugares voy apuradísima. Y para colmo, no es que estuve en casa leyendo y nutriendo, al menos, mi cerebrito. Qué carajo hice?

Encuentro en la noche (como ahora) mi refugio. Será porque la ciudad se calla un poco? Será porque no está la opción de salir, o de que me llamen, o me toquen el timbre?
Hago todo de noche.

Serrat dice: "Apurad, que allí os espero si queréis venir, 
pues cae la noche y ya se van nuestras miserias a dormir." 

No sé.

....

Lo que faltaba. Pelea con "ese chico", que se quedó a dormir en casa porque está enfermo, y se levanta a las 3 de la mañana y como me ve tan paranoica en la compu nos peleamos. No puedo tener un blog sin que sepa? Esto va con lo de no saber mentir. No puedo actuar cool si de golpe se levanta y me sorprende porque casi siempre duerme como un lirón?

Lo que faltaba, en serio. Ya ni eso tengo. Más a mi vivir mal y mi desesperación por la paralización crónica.

Sabios consejos

Una profesora (sí, la que me da miedo) dijo que leyéramos poesía en nuestras casas en voz alta (por eso debe haber dicho en nuestras casas, para no quedar como locos y porque mi libertad termina donde empieza la del prójimo, o algo así). Dijo que una vez lo hizo en una clase: puso a la gente en parejas y hacía que se enamoren unos a otros leyéndose Shakespeare en voz alta (ven por qué le tengo miedo?).
También dijo que era porque la palabra ahí toma otro valor, y aparece otro componente muy importante que es el silencio. Que el silencio es también poesía. Que tal vez tiene más significado el lenguaje del silencio que el lenguaje de las palabras.

Me gusta cuando en la facu te dicen algo así que es muy cierto y es un consejo muy valioso, sobre todo si viene de una profe a la que le tenés miedo.

What lies beneath

Yo no sé mentir. Aunque trato a veces (la excusa de las mentiras blancas... aunque a mí me gustan con un estampado como de cebra).

Hay un momento en el que mentir es un poco más fácil. Es cuando la otra persona quiere que le mientas.
Pero lo más fácil es cuando esa persona sos vos misma.

Incómodo

Nada más raro que una visita a la ginecóloga. Sobre todo si para romper el hielo se te ocurre hacer un chiste y te sale mal. Como cuando, por ejemplo, despues de que te dice "sacate la bombachita" (!?), y lo hacés, te vas a sentar en la camilla y hace el famoso ruido a pedo (aire que sale, como en un sillón), y vos decís "no fui yo, eh!", y la mina te mira seria desde el escritorio. Y peor es repetir el chiste, explicarlo y reirte. Y que la mina te mire de nuevo con cara de nada.

Para colmo después te dice "estás tensa".

Sabías que se puede?

Me parece que voy a inaugurar una nueva sección del blog que se llamará "historias de mi vida". O "lo básico a saber de las vivencias extraordinarias de Cecilia". O sino "cómo saber las historias de antemano para que Cecilia no te queme la cabeza contándotelas 20 veces".

Hoy voy a empezar con una de cuando tenía 5 o 6 años. Lo que sé es que me acuerdo como si fuera hoy.
Yo de chiquita tenía tendencia a estar resfriada, con otitis, con sinusitis, hasta neumonía. Hubo un invierno que de tanto estar congestionada y con problemas en los oídos, aprendí a leer los labios, aunque usted no lo crea.
Mi cara estaba: con la nariz roja y paspada, con lastimaduras en la boca, ya que se me secaba a causa de constantemente respirar por ella, y con mis famosos "zurcos", que era el camino que hacían las lágrimas al caer, que hacían que se me paspen los cachetes. Sí, era una drama queen. Hacía castigar a mis hermanos con mi preciada actuación de mártir. Igual eran unos guachitos....
En conclusión: linda nena, eh. Estaba hecha mierda, jeje.

La historia comienza aquí: Un día, estaba en el dormitorio de mi papá, y éste levanta los ojos de su libro y me dice "sabías que podés respirar por la nariz, no?". Y yo pienso "¿y éste qué me está diciendo?". Para mí era como que me dijeran que podía respirar por las orejas. Al ver mi cara de "¿me estás haciendo un chistonto o estás loco?", me dice "¡dale, probá!". Y su cara era aún más graciosa que la mía, porque no podía creer que yo no sabía eso.
Y probé.
Y funcionó. Era MUY raro.
Pero estuve todo el día practicando, como nena con chiche nuevo.
......

Las conclusiones las sacan ustedes, yo no me voy a poner a decir "sí, era loca de chiquita ya", o "estaba desconectada del mundo desde tan temprano", o "qué pendeja pelotuda".

Lo que sí, es el día de hoy que espero que venga alguien, levante la mirada y me diga "ah, pero no sabías que...".
Que me dé eso que me falta.
Alguien que me diga por qué es que a mi vida no la siento como real y que me ayude a estar mejor y a ser más persona.

Acertijio

¿Por qué será que tengo, mayormente en marzo y en agosto, dos o tres numeritos de 2 o 3 cifras escritos en la parte interna de mi muñeca izquierda, que varían día a día?

No, no son de esos jueguitos de "una los puntos" que al hacerlo marcaría la línea por donde cortar.



No, no es este caso, además no me pintaría las uñas de ese color.
Pude postear una foto!!!

Every little thing she does is magic

Mi casa es muy amable, porque cuando viene gente, les da conversación.

Así que si Ud. viene a mi casa y no sabe de qué hablar, encontrará motivos muy interesantes, a saber:

+ Mis plantas.

Visita nueva: "Uy! Qué planta rara, y qué linda! ¿Qué es?"; "¿Un trébol negro? Nunca había oído nombrarlos... ah, y te lo trajiste de allá?"; "Las hojas parecen ser las flores"; "¡Cuando no les da la luz se cierran!"; "¡Qué loco como siguen al sol!".

Si la visita es vieja, podrá chequear el crecimiento de las plantas durante el tiempo en que no vino, y hacer comentarios como: "¡Uy, que grande que está esta!"; "El potus te está invadiendo toda la pared, ya está cruzando la ventana"; "Che, qué pasó, te olvidaste de regarlas?".

+ El perro del primer piso, que veo desde arriba.

Visita nueva: "¿Quién ladra? a ver... Ay... qué lindo!!!"; "Vamos a tirarle algo de comer".

Si la visita es vieja, de nuevo, puede chequear el crecimiento del perro.

Las dos clases de visitas se pueden colgar en la ventana un rato mirando qué hace el perrito, y comentar al respecto.

+ La vista de mi ventana.

Visita nueva: "WOW, ¡qué linda vista que tenés! ¿Qué hacen allá abajo?.. ah, arreglan los subtes?" "Acá es hermoso para estudiar, la luz que hay... pero tal vez no es bueno porque te colgás, no?" (yo no la escucho porque estoy mirando las palomas del techo de enfrente, que a veces cuento); "Já, tenés una escuela abajo, cómo deben romper las bolas, no?".

Si la visita es vieja, puede observar y notar cómo avanzó la construcción del edificio de la otra cuadra, y comentar sobre eso y sobre los obreros.

+ Mi piso de parquet (de cuadraditos formados de maderitas... si eso es parquet).

Visita nueva: "Epa, el piso se levanta, se salen las maderitas!"; "¿Y si jugamos al Jenga con el piso?".

Si la visita es vieja, puede observar el probable creciente deterioro de mi piso, especialmente después de que mis compañeros de chef vienen a descontrolar a mi casa, y no pueden controlar ni que el vaso se mantenga con todo su contenido adentro, o hacen guerra de maní o de alfajores.

+ Los imanes de mi heladera (Magnetic Poetry).

Visita nueva: "Uy... y estas palabritas? Son para formar frases?"; "Jajaja, lo que pusieron acá"; "Pareciera que la heladera tiene varicela!"; "Dónde conseguiste esto tan copado?".

Si la visita es vieja, puede controlar que su frase se mantenga en pie y ver si hay nuevas frases formadas.

Esas son las típicas cosas para hacer small conversation en mi departamento. Muy útiles también cuando se acaba de hablar un tema pesado que nos deja medio mal, y hay que despejar con algo. Amo mi casa.
........................

Though I've tried before to tell her
Of the feelings I have for her in my heart
Every time that I come near her
I just lose my nerve
As I've done from the start

Every little thing she does is magic
Everything she do just turns me on
Even though my life before was tragic
Now I know my love for her goes on

Do I have to tell the story
Of a thousand rainy days since we first met
(...)

Every little thing she does is magic
Everything she do just turns me on
Even though my life before was tragic
Now I know my love for her goes on

(...)
Must I always be alone?

Every little thing she does is magic
Everything she do just turns me on
Even though my life before was tragic
Now I know my love for her goes on

The Police

Mediocridad

¿Por qué la palabra mediocre es supuestamente tan insultante?

¿Es malo ser como la mayoría?

Igualmente, creo que nadie puede ser mediocre, aunque quiera.

Angustia facultativa

Estoy angustiada. Hay muchas posibilidades de causa, pero es una mayormente: LA FACU. O: Yo en la facu.

Pero antes va la secuencia.
Me levanté temprano, 4 horas antes de lo normal (no estoy trabajando en este momento), para estudiar. Tenía que leer varios textos para hoy sí o sí. Uno de ellos, si no el más importante, no estaba en la fotocopiadora de la facu en la que tengo 50% de descuento (no tienen muchos textos de esa materia, lo que creo que no es justo). Entonces tuve que ir al negocio de afuera a comprarlo temprano hoy (ayer fue feriado), así lo leía antes de las 17, que cursaba. Estaba cerrado. Lloviznaba, no quería café ni gastar $$ en uno (es 17 y ya no tengo plata). Así que me fui a un aula, aproveché para leer un texto, y esperé a que abra el negocio. Buena noticia cuando fui: con mi beca, me dan el 25% o 35 % de descuento (no sé por qué no me pudo decir con exactitud, ni por qué entonces me cobró $2,25 un texto que salía $4)... por mí: mejor.
Vine a casa (está cerca de la facu, eso es una GRAN ventaja), leí, comí, leí, chateé, leí, peleé con mi compu, leí. En una de esas lecturas tan entretenidas, me quedé dormida sobre la mesa del comedor. Arriba del apunte. Y hete aquí que me desperté a las 17:00, sin haber leído lo que tenía que leer para el práctico del día, y habiéndome perdido la clase de las 17 (tenía que leer, así que no fui al teórico). YA FALTÉ!!! Soy de terror.

Fui a la facu a las 19, después de leer un poco más. Iba a entrar por la puerta de atrás, pero mi voluntad -y el aspecto particularmente lúgubre del garage ese en esta tarde-- me hicieron entrar por la de adelante. Me senté en el teórico, tomé apuntes, sabía de lo que hablaba... todo bien (salvo el olor a chivo del aula, o mejor dicho de algún/os integrante/s de la misma).

Después vino el práctico. Y ahí está la angustia. La profesora tenía una lista con nuestros nombres, también las materias que habíamos hecho. Y éramos 10. La mujer preguntaba cosas por nombre, y nunca me sentí tan mal en la facu. Ya de por sí me siento menos que los demás normalmente, pero esta vez fue horrible. Además soy terriblemente tímida, especialmente con temas del conocimiento (mi timidez parte de mi inseguridad).
Por ejemplo, la mujer empezó a preguntar del medioevo, y dijo que digamos ALGO, lo primero que se nos ocurría. Yo no sabía NADA de eso. Blanco total. Tengo un vacío terrible en el rubro historia. Algunos al menos decían "Camelot". Yo nada. Y no dije nada. Maldita mi idea de hacer el secundario Industrial porque me preparaba mejor (para letras?!). Y maldita mi repulsión a la historia. Y maldita mi facilidad para zafar.
Y también maldita mi amnesia con los nombres y las fechas. La mujer dijo que hagamos una lista con los libros que habíamos leído. Yo no pude anotar ni tres. Y leí toda mi vida desde que supe cómo hacerlo!!! También pidió que digamos ALGO, lo que sea, del primer diccionario de la lengua española. El viernes lo ví en una materia. Puede ser que no me acordaba NADA? Un vacío en la memoria. Leo autores y me olvido el nombre. El nombre de profesores/as también. Es anormal. Tendré que hacerme ver?

Y para colmo doy mi primer final en un mes, y no estoy ni remotamente lista. Estoy aterrerizada. Y encima empiezo a trabajar en cualquier momento, en una pasantía de la otra carrera que estoy haciendo (chef). Aunque quisiera, no puedo por ejemplo estudiar historia, no tengo ni tiempo para lo básico de cada materia.

Estoy muy angustiada, no quiero volver a esa clase. El año pasado dejé una materia por algo así. Y esta es la materia que más me gusta. No la voy a dejar. No tengo que dejar que mis miedos me impidan seguir una vida normal. A lo sumo soy la tonta del grupo, no?

Spinettalandia

Ayer pude cumplir mi sueño de estar en esas tierras.
A la música de Spinetta la conozco desde que nací. O antes, mejor dicho. Desde la panza. Me crié escuchando Ana no duerme, Todas las hojas son del viento, Contra todos los males de este mundo, Muchacha, Alma de diamante, Plegaria para un niño dormido, Será que la canción llegó hasta el sol, Maribel se durmió, Tema de Pototo... Su radiante música siempre fue parte de mi vida.
Ayer tocó en Floresta y fue la primera vez que lo pude ver en vivo. Y puedo decir que fue hermoso.
No voy a hacer una crítica musical o del espectáculo en sí. Lo mío es más personal, quiero escribir cómo me llegó.
Ya desde el comienzo fue muy emocionante para mí, porque tocó canciones viejas, entre ellas Barro tal vez y Plegaria para un niño dormido. Tales canciones son las que van asociadas a sentimientos y evocaciones, por eso sus primeros acordes van acompañados siempre por el uuuuuhh (no de apabullo) del público y efusivos aplausos. En mi caso, algunas canciones iban acompañadas de pequeñas lágrimas que se escapaban, porque lo que sentía superaba a mi cuerpo. No soy una fan histérica, simplemente Spinetta con su música es parte de mi vida y mis vivencias desde que no tengo memoria.
Por más que me hayan molestado un poco los gritos de "Te amo, Beto" (a lo que él respondió en un momento "Si, yo también, mi vida... pero de palabra") y "Grande Luigi", y un boludo que tenía atrás que cantaba las canciones (por suerte no sabía muchas letras) y aplaudía al ritmo de la música, todo el recital me pareció buenísimo. Su música me afectaba de una forma que nunca me había pasado... yo sentía que llegaba a todo mi ser.
En las primeras filas estaba Pedro Aznar, otro grande muy grande. Luis aparentemente no lo sabía, y cuando lo vio hablaron un poco de escenario a butaca y pidió un gran aplauso para él. Me hizo reir el flaco. No sabía que era gracioso. En un momento dice "Vamos a tocar una canción que se llama Amor sin abandono; porque... quién no quiso alguna vez un amor sin abandodo... eh?... (pausa) mi tía...". Fue muy cómico, especialmente porque yo no me lo esperaba.
Por momentos cerraba mis ojos y me dejaba envolver por los sonidos. Su música es poesía en todos los sentidos.
Cerró con Seguir viviendo sin tu amor, un tema simple y hermoso, que una vez el chico K. acusó de ser una copia de "Every breath you take". Dijo que tenía tres acordes básicos y que eran los mismos de Sting en una copia barata, para mi gran enojo.
No pude evitar, por ser el último tema y uno tan bello, y cantado tan profundamente (no como en un disco), derramar un par de tímidas lagrimitas más.
Por fin cumplí ese sueño, y debo decir que fue más de lo que esperaba en las sensaciones que me hizo experimentar. Es impresionante lo que la música puede generar en tu interior. Y encontrar algo así no tiene valor.
Voy a seguir yendo a sus recitales, aunque nunca va a ser como la primera vez.

No sólo hay letras en mis agendas

En este post les conté de mi sistema agendístico anual de guardar recuerdos, frases grossas o que me llaman la atención, y escrituras y dibujos de amigos y no tanto, especialmente si se encuentran en estados catastróficos (me aprovecho).
Esta vez, no voy a poner las frases, sino las cosas más raras que tengo en cada una de mis 10 agendas. No cosas escritas, pero tampoco los miles de boletos, entradas, etiquetas de envases y hojas de árboles que hay pegados. Cosas agregadas raras.

Agenda 1995:
+ Dibujos de plástica de mi primer novio, en hoja Nº 5 de dibujo. Es que mi mamá era su profesora... y yo se los robaba. Para colmo son malísimos!!!
+ Dos sobres, uno tiene pelo mío y otro el de mi amiga, del día en que nos mutilamos la una a la otra, hasta llegar al corte arriba de los hombros. El pelo no se pudrió en todos estos años; el mío sigue sedoso (Já, me lo había lavado ese día), y el de ella... no (SUCIA!). Lo que sí, después pensé en hacerle un gualicho a esa "amiga", o a clonar otra y que sea buena amiga.
+ Un pedazo de lata de coca cola... ese año tenía un sol enorme con auriculares y tomando coca, muy cool, y abajo decía "Verano al rojo vivo". Siempre me interesó mucho el sol.

Agenda 1996:
+ Un sobrecito con los cubitos de vidrios que quedan cuando un auto choca. Coleccionaba los mismos, anotando el lugar del choque.
+ Una curita que me regaló un conocido en una noche de verano, en un fugaz encuentro por las calles de mi ciudad. No me había cortado ni nada! Pasó, me dijo "tomá" y se fue.
+ Un pedazo de cartel, arrancado de algún muro barilochense, en el que hay un dibujo de unos señores montados a caballo con cara de calavera, y es de una banda que parece se llama "L.S.D. (Lucha sin detenerte) - Resaca".
+ La parte de abajo de un cartel de plástico de un kiosco, creo, que dice "Todo lo que te gusta... Y menos". Si alguien sabe de qué es, ayude a mi amnesia.

Agenda 1997:
+ Tiene una cáscara de maní aplastada y pegada con cinta, que representa a un cordero de júpiter.
+ Pedazos de una caja de chicles Dinovo, que se afanó una noche mi hermano en un kiosco (éramos unos vándalos, ya lo sé). Lo bueno de los cartones y etiquetas es que pongo frases detrás, por ej. la de Dinovo dice "todos estamos juntos en una corteza suficientemente pegajosa como para retener la ira que emana ese severo centro gravitacional que nos sostiene, que es tan sólo un puñado de tierra".

Agenda 1998:
+ Tiene una caja de lápices de colores!
+ Una tarjeta de teléfono del mundial ´98.
+ Una fotocopia mi cuento preferido de la infancia.
+ Papelitos con mi nombre escrito en árabe, en coreano, en "urdu", por Mohammed de Pakistán, en japonés, en chino, y en algo que no sabía qué era.

Agenda 1999:
+ Un mechón de pelo de una rasta de un "noviecito" del momento. ¿Tengo una fijación con el pelo? A este no lo clono ni le hago un gualicho.
+ Una púa del recital de Red Hot Chili Peppers, que me la consiguió un amigo que trabajó ahí.
+ Una moneda aplastada; la ponías en una máquina que la aplastaba y le prensaba algo, como por ej. "Virginia Beach", como dice esta, y también tiene un faro.

Agenda 2000:
+ Un billete de 2 dólares que me regaló un amigo; bah, el chico K. de posts anteriores. Sirve, eh!

Agenda 2001:
+ Otra curita!!! Esta es violeta, y dice "ojalá que no la necesites, va con onda". Me veían cara de sufrida? Qué pasaba?

Agenda 2002:
+ Una banderita bordada de Argentina, de esas que venden los ex combatientes de Malvinas.
+ Un LECOR, que vendría a ser un LECOP pero cordobés, que me quedó de un viaje a Villa General Belgrano.
+ Un centavo que me regaló el tío de "ese chico", para que guarde.

Agenda 2003:
+ No hay nada muy raro, eso es lo malo de las agendas tipo cuaderno, no podés meter muchas cosas. A lo sumo hay una bolsita de la panadería del papá de una amiga.

Agenda 2004:
+ Un ñoqui que le tiré a "ese chico", una vez que estábamos peleando cuando yo cocinaba ñoquis. Después nos arreglamos, no era nada del otro mundo, y encontré el ñoqui al lado de la puerta del baño. Nos reímos mucho. Ahora es una masa toda aplastada encintada en mi agenda, que se está pudriendo mal.

..........................................

Esto es todo por ahora.

Quién soy? Qué hago acá?

Me pasó algo muy raro. Estaba en el súper, y desde que empecé la cola en las cajas hasta que llegué a casa, tuve la sensación de que conocía a la gente que veía. Claro, era el súper de mi barrio, tal vez los había visto antes. Pero era diferente... sentía una familiaridad extraña con ellos, como si tuviera algún tipo raro de amnesia, en el que no sabés con quién estás pero sentís que esa persona es cercana a vos de alguna manera (si no existe esa amnesia, me la acabo de inventar). No era Deja Vu, porque fue muy largo.
La señora en la caja me hacía acordar a una profesora que tuve, que odiaba. Después a una vecina. Yo tratando de buscar en mi cerebro de dónde la conocía. Después, entró un nene de unos 11 años, y me quedé mirándolo, porque sentía que era algún primo lejano mío que no veía hace años, y hasta pensé que era "mi chico" cuando tenía esa edad... como si estuviera viendo una foto (sí, esas cosas me pongo a pensar yo en el súper, que estoy viendo una foto, en vez de pensar "aumentó el tomate!").
Después, ya afuera, había unos muchachos tomando una cerveza en la vereda, jodiendo, y sentí que eran viejos amigos, que si me sentaba a hablar con ellos, iba a entender sus códigos, iba a saber sus historias.
Me pasó con casi toda la gente que veía, salvo la que ya conozco del barrio. Parecía "The Truman Show", sentía que algo raro había.

Después llego a casa, y escucho un mensaje que había en el contestador, de una señora mayor:

"Habla la mamá de Néstor Fernandez, si por favor le pueden avisar... de Fernando Fernandez, perdón. Si le pueden avisar que el hermano Néstor la llame a la mamá. No es de urgencia. Muchas gracias."

Vale aclarar que vivo sola.

Tendré alguna clase de amnesia? Y ahora cómo le aviso a Fernando?
Pregunto... quién le pone al hijo Fernando Fernandez? No da.

Si alguien lo conoce, le puede avisar que le diga a Néstor que la llame a la mamá?

Empezando con el pie derecho

Hoy fui a la facu... no estuvo tan mal. Me gusta un poco. Pero me asusta, porque como no me conecto del todo, a veces me supera.
Hoy no entré por la puerta de atrás. Será para empezar con el pie correcto, o mejor dicho por la puerta correcta. Esperemos que funcione.
Pero no me compré un cuaderno para empezar. Escribí todo en uno del año pasado, después pego las hojas en el definitivo. Porque no quería los cuadernos que venden ahí, los de Avon, esos que tienen todos. El cuatrimestre pasado usé esos, pero quiero uno más lindo, y de tapa dura, porque las sillas de la facu no tienen "apoyacuadernos" casi nunca.
Para mi alegría, tengo una clase medio feminista. Estudian la literatura inglesa enfocada hacia la mujer, teniendo en cuenta las condiciones de cada época pero con una mente crítica más actual. Y la mina dijo que si no aceptamos que hay inequidad entre el hombre y la mujer, y que la mujer tiene un tipo de escritura propio y diferente, que no hagamos esa clase. BUENISIMO! Y citó a Ursula Le Guin, una autora que me encanta y admiro mucho, que además de ficción (especialmente obras de fantasía) escribió muchos ensayos interesantes, y es una famosa feminista. Y yo conocía lo que citó! Estaba tan contenta...
Y tengo muchos libros de los que nombró como apoyo teórico. Simone de Beauvoir, Virginia Woolf... Qué bueno!
Ir a esa clase después de una en la que hablaron todo el tiempo de reyes que se morían uno cada medio o un tercio de siglo, y en la que vamos a ver rima y métrica, fue una linda sorpresa (bueno, no tanta sorpresa, porque yo ya conocía el programa, por eso me anoté).
Mañana me compro cuadernos lindos, y leo un poco de los apuntes que me compré.
Así que... por qué me quejo tanto por la facu? Necesito un poco de envión y me va a ir re bien en mis cosas. Espero, esta vez, no hacerme una zancadilla en el camino, ni prepararme una de esas trampas de red, que cuando las piso me levantan y me quedo ahí arriba, quieta de nuevo, separada del mundo.

Prefiero ciego a pasivamente inércico

Yo siempre pensé (supe) que iba a arrasar con el mundo. Pero por qué en este momento es el mundo el que arrasa conmigo?
Yo me quedo quieta; odio este congelamiento que invade mis días. Todas las cosas y las personas bailan a su ritmo a mi alrededor, festejando la vida. Y en esa danza magnífica, aunque también tenebrosa, se van alejando de mí. O yo me envuelvo cada vez más en mis capas de pasividad e indiferencia, alejándome de ellos. Cada pisada de su baile eufórico y despreocupado resuena en mi interior, pero a su vez levanta el polvo y la hojarasca del piso, que también bailan, creando una cortina que termina de aislar a mi persona en putrefacción.

La cosa es que hoy empiezo la facu y no quiero. Prefiero quedarme en mi vida larvática del momento. Porque no estoy bien.

............................

Jueguitos!

Para cambiar el tono gris de mis últimos posts, les cuento algo muy lindo para mí:
Hoy redescubrí los jueguitos de la Commodore 64!!! (sí, ya sé, soy una vieja).

Cuando era más chica e iba a visitar a mis abuelos me la pasaba jugando en la compu de mi abuelo (yo tengo un abuelo cibernético, chateo con él todo el tiempo ahora). Total, ya bastante naturaleza tenía donde yo vivía. Podía estupidizarme tranquila frente a la pantalla (ahora no es tan cool, pero bueno).

Hoy me bajé mis jueguitos preferidos!!! Y descubrí yo solita lo que es un emulador (bien, Ceci!)
Bajé: Space Taxi (the best!!!), Paperboy, Jumpman, Tapper, Donald Duck´s Playground, Ghostbusters, Maniac Mansion, Goonies, Bubble-bobble, Hunchback, Henry´s House (buenísimo!!!), Lazy Jones y muchos más!

Fue re lindo volver a escuchar las musiquitas, y ver los gráficos, aunque estén re truchos. Fue un volver a esas épocas. Y me conseguí un Joystick para el viernes, así que voy a poder jugar todos.

Nueva adicción? No sé, lo que sé es que hoy estuve muy contenta por eso, y me reía sola, cosa que no hacía hace bastante. Ahora quiero a mis hermanos acá para jugar con ellos!!! (Y que la pantalla del emulador sea más grande).

De observadores y luchadores

Hoy estuve un rato sentada en una plazoleta de la calle Puan. La plazoleta José Luis Romero, creo. No quería estar en casa. Quería un poco de sol, quería cambiar la vista. Esa esquina tiene un árbol y tres bancos de cemento a su alrededor, y casi no tiene pasto. Me senté en el banco del medio. Lo primero que noté es que no había sol en toda la plazoleta. Y bueno, sin sol y todo, era mejor que el parque, que está a una cuadra. Porque no había nadie más en ese lugar, lo que me convirtió en la única observadora. La gente que pasa está en la suya, vienen con bolsas del súper, vuelven de trabajar, de la facu... no es como la del parque que probablemente esté como yo, tratando de liberar un poco su cabeza.
Las paredes de los costados, así como los bancos, estaban llenas de graffitis. Uno decía "hoy te pegás a mi, yo soy tu salvación". Sentí que la esquina me estaba hablando a mí en ese momento. Es más, tal vez elegí esa esquina justamente por lo sombría, porque me camuflaba en ella.
Enfrente mío, cruzando la calle, había un ventanal con una cortina que se movía. Un perro hermoso, del otro lado del vidrio y las rejas negras, miraba la calle. Todo el tiempo mirándolo todo, como yo. Cuando vino un perro callejero por la plazoleta, buscando comida, el ovejero del ventanal movió hábilmente la cortina y mostró todo lo que pudo de su cuerpo. Como haciendo presencia, como defendiendo su territorio. Yo sé que yo no lo molestaba, porque era una observadora más.
El árbol también estaba encerrado, aunque supongo que era por su propia protección (no es esa la peor clase de encierro?); tenía una reja blanca todo alrededor. Hacia la copa, igualmente, se estiraba todo lo que podía. Cuando una rama encontraba un poste, se movía hacia un costado y seguía creciendo. Aunque, en la parte del árbol que chocaba contra la pared, la rama estaba más débil y toda cortada.
Por qué todos me miraban dos veces? Porque yo los miraba a ellos, una vez constante? Porque nadie nunca se sienta en esa plazoleta, o por mi cara triste como la del perro? (todos los ovejeros tienen cara de triste, pero este tenía más).
Creo que cuando una persona está mal se identifica con las cosas que no son humanas. Será porque se siente sola en el mundo? O porque quiere estar sola? Cuando era chiquita hablaba con los árboles. O estaba muy mal o estaba muy loca.
Ahora me pasan cosas similares. Me sentía compañera del perro, que aunque estaba encerrado era un observador, y protegía lo que sentía suyo. Y admiraba al árbol, que crecía alrededor de los obstáculos, aunque algunas ramas no lo lograban. Yo quiero hacer eso. Yo quiero, cuando me pase algo feo, poder crecer en otras áreas, sin dejar que lo malo me pudra todo el resto como una gangrena.
Igualmente corrijo lo que dije antes; no buscaba la compañía de lo inhumano para sentirme sola, sino todo lo contrario: para sentirme más acompañada y comprendida. Porque cuando estoy triste siento más mi soledad. La soledad que es inherente a todos nosotros. Siento que nadie puede ver el puño negro que aprieta mi corazón, al menos no una persona. Y si voy a ser incomprendida, prefiero que sea por un perro y un árbol.

Suicidal Tendencies

Hay veces que siento que me quiero matar. Y lo que me dicen personas de mi alrededor con las que hablamos del tema en general, es que yo tengo los huevos, cosa que no creen que sea buena, porque yo lo haría.

Pero cuando estoy en esos momentos, que se parecen a este post, enseguida pienso:

"bueno, digamos que lo hago. Digamos que ahora estoy muerta. No me gustaría tener mi vida, as fucked up as I feel it is, aunque sea como una wild card? tomarla como un regalo, hacer lo que quiera... como si estuviera soñando."

Y así me siento, y así decido seguir viviendo, porque puede que sea una vida de mierda pero vale la pena vivirla, aunque sea para reírse de sus propias miserias. Me gusta la idea de vivir como si fuera dentro de un sueño, pese a que sólo es por un tiempito, después del cual se cae de nuevo en una desilusión de la vida y una se la quiere quitar de nuevo.

Y es por eso que está bueno suicidarme de vez en cuando, para nacer de nuevo.

Saboreando...

En mi infancia, no era demasiado común comer golosinas. El momento de la golosina, entonces, era muy especial. Era cuestión de disfrutar el sabor al máximo posible, comiendo bocados chicos, hasta que se terminaba el chocolate o alfajor. Alargábamos esos instantes lo más que podíamos, al punto de competir a ver a quién le duraba más; el afortunado hacía desear a los demás.
Cuando mis papás se iban a Bariloche, ya que tenían unos clientes ahí (y de paso se iban juntitos un finde), sí o sí nos tenían que traer "lentejitas" de chocolate de "El Turista". Son como los M&Ms, que en esa época no existían (al menos donde yo vivía). Cuando terminábamos de comer cada uno sacaba su bolsa de lenjetitas y las usábamos para hacer formas en la mesa. Así uno tenía una flor de lentejitas, otra tenía una casita... era divertido (como cuando hacíamos formas con los gajos de mandarina). Yo comía los colores parejito, no vaya a ser que me quede sin alguno. Cuando quedaban uno de cada color era más difícil pero más especial comerlos, era como mirar un arcoiris en el momento en el que el sol va tomando más fuerza y la llovizna es casi inminente en su retirada. Lo triste era cuando a alguno ya se le había terminado la bolsa y los demás sacaban su tesoro en el momento del postre.
A medida que fui creciendo, me pude ir comprando golosinas a mi discreción, además mis papás no me decían más que estaba comiendo demasiadas cosas dulces. Por eso, perdió su valor especial.
Hoy estuve con mis abuelos, con mi papá, con mis tíos, y pude ver por qué siempre me pongo triste en su casa de Ramos Mejía. Es porque los días que paso con ellos no van a estar para siempre. Y sentí lo mismo que sentía con las golosinas cuando era chiquita. Me dí cuenta de que hace tiempo que trato de disfrutar cada momento que paso con ellos como si fueran las lentejitas de colores disolviéndose en mi boca.
Cuando estoy en la casa de mis abuelos tengo como una tristeza constante, como una nostalgia a futuro. Me doy cuenta de que lo que está pasando y las personas que están a mi lado no van a estar siempre conmigo, y me da una melancolía de la clase más rara, la melancolía por el momento que estoy viviendo.
Por lo menos mis hermanos y yo no competimos en ésta; al contrario, a ellos también los disfruto.

Qué se hace con la bronca?

Odio el machismo. Me saca. Maldito curso de "Women´s Studies" que hice que me abrió los ojos a la mierda de la inigualdad de oportunidades/posibilidades/exigencias/valoraciones entre los dos sexos que está en... TODOS LADOS!!! Hasta yo soy machista. Obvio, si crecí en una cultura/sociedad así. Lo bueno es darme cuenta.
Me revienta que no me hablen a mí cuando subo a un taxi con un hombre. Tal vez estoy con mi hermano que no se ubica ni un poco en Capital y le preguntan a él, a lo que dice "si, si..." y me mira con cara de "qué se yó".
Esa es UNA cosita muy pequeña que me molesta. Cotidiana. Hay mil. Me dan ganas de pegarles a los mozos, a los que piden direcciones en la calle que aunque yo les esté hablando lo miran a "mi chico", o hasta a los pibitos que piden monedas, porque se las piden al HOMBRE, no a mí. Y yo les daría!
Obvio que hay temas más jodidos como las inigualdades de derechos, por ejemplo en el trabajo, o la frenación de acceso a la política (argumento típico: a ellas no les interesa), o los roles preestablecidos, así como una pre-determinación de los espacios que pueden ocupar las mujeres en la sociedad, espacios secundarios y "accesorios" al hombre. "Mi chico" me decía (pobre, le quemo la cabeza): que no hay diferencias en el trabajo. Y yo le decía que hay pruebas, que en el mismo puesto, con las mismas horas, la mujer gana menos que el hombre, sólo por ser mujer (hay informes).
Quiero hacer algo pero no sé cómo. Tal vez empiece un blog feminista. Ah, esa palabra. Muchos la ven como un sinónimo de "anti-hombres". Hay de ese feminismo (hay muchas clases, te lo dice alguien que tomó un cuatrimestre al respecto), pero también hay uno pro-igualdad de condiciones. Uno que no quiere ocupar el lugar del hombre imitándolo, porque eso sería seguir con los códigos de la sociedad patriarcal, sino que busca conocerse y abarcar espacios que le sean afines sin obstáculos falsos y con las mismas posibilidades que el hombre, según sus características propias. Porque es obvio que hombres y mujeres son muy diferentes. Una sociedad utópica permitiría que ambos sexos se desarrollen en plenitud sin molestarse. Pero no existe una sociedad sin pujas por poder, no? Se tendrían que buscar otro enemigo. Será que en el momento en que el hombre y la mujer estén al mismo nivel, lo logren por tener un enemigo en común, léase niños, enfermos, viejitos, travestis, otras razas, lo que sea?
No está bien.
Muchos piensan que "la mujer ya alcanzó su lugar", porque después del largo camino que recorrió (que fue bien largo, es cierto) en el siglo XX, ya es suficiente. Pero no: falta mucho, lo que pasa es que en el momento no es tan fácil verlo (como sucede con tantas cosas...). Yo quisiera ver con claridad qué hay que cambiar (cosas concretas), para ir logrando un cambio. Así como veo con claridad que la mujer tiene que votar, cosa que no pasaba a principio del siglo pasado. Cosas que de acá a un siglo van a ser vistas como algo de trogloditas. Onda "cómo permitían que les hagan eso, o que no les dejen hacer tal cosa" (la sola palabra "dejar" es terrible en lo que implica).
Con este tema yo me entusiasmo y no termino más. Hay mucho que quiero decir. En una época me dedicaba a buscar recortes machistas, recortes de revistas que querían dar un modelo estipulado de la mujer que la ataba a un rol secundario, al servicio del hombre. O que demostraban que era considerada "menos". O en los que tenían más valor sus atributos estéticos que lo que realmente había hecho (como una nota en el diario de una mujer política, en la que se hablaba más de lo que tenía puesto que de lo que había logrado... cosa que NUNCA pasaría con un hombre, salvo con el saco cruzado abierto de Mr.K).
Hay muchas minorías. Sólo por tener una orientación sexual "diferente" (gays/lesbianas/bi) o por tener una elección de género "diferente" (travestis), o de sexo (transexuales) ya se cierran muchas puertas, aunque sean un poco menos en algunos casos que en otros de los nombrados. Y se abren otras mil ventanitas, de las que salen prejuicios, discriminaciones, desvaloraciones, y cosas similares.
En este momento me atengo al feminismo, pero yo quiero defender a muchas minorías, tengo alma de luchadora. Ojalá que a lo largo de mi vida logre algo. Y no me olvide (otra lista tengo que hacer).
Yo siempre trato de explicar lo que es el feminismo para mí porque hay muchos prejuicios y malentendidos. Desde el nombre. Se podría pensar que feminismo es el machismo de las mujeres. Pero no el mío.
Cuando le dije a la profesora de esa clase que me abrió los ojos que estaba muy enojada por las cosas de las que me estaba dando cuenta, me dijo que era una "stage", y me preguntó qué iba a hacer con la ira que tenía.
Espero algún día hacer algo constructivo.

10 things I overrate

- dormir

- chocolate

- chicos castaño claro o rubios

- árboles

- gente zurda

- cartas escritas a mano

- viejitos y viejitas

- extranjeros que hablan otro idioma

- hacer fiaca en la cama

- besos en el cuello

Chechi

Cuando era chiquita pensaba mucho todo. Bueno, eso no cambió mucho. Sólo que ahora tengo más experiencias para preformar mis pensamientos, no son sólo ideas aprendidas revoloteando en el aire.

No entendía a los grandes. Pero no me refiero a que no entendía sus formas de pensar o sus prioridades... esas cosas aceptaba no entender. No entendía su forma de encarar la vida. No los veía felices... siempre preocupados. I mean... sabía que tenían muchas cosas de las que preocuparse, pero no entendía por qué no encaraban la cotidianeidad con optimismo y energía.

Yo siempre pensaba en el futuro, en mi vida como grande. Un día le dije a mi papá que yo podía ser lo que quisiera. Que si empezaba en ese momento y realmente me dedicaba, podía ser por ej. bailarina clásica, o hasta astronauta. Él no la podía creer. Le hacía cada planteo!!!

Bueno, una vez se me ocurrió hacer una lista de cosas que no quería que pasen cuando sea grande. Como un reminder, para no tener ciertas carácteristicas de los grandes que no entendía y que me parecía que les hacían la vida más fea. Si la hice, me gustaría encontrarla, ya que no recuerdo todo lo que quería poner. Me acuerdo un par:

- Correr. Si a mí me pedían que vaya a buscar algo a mi cuarto, yo iba corriendo, no como en una carrera pero corriendo al fin. No entendía la pasividad, lentitud, y falta de energía de los grandes. Nunca corrían sin razón. Sólo por deportes, que casi no hacían, o si se les perdía el colectivo o algo así (o una vez que le dije a mi mamá que le jugaba una carrera hasta la puerta de mi escuela desde la esquina... me ganó, yo pensé que se había olvidado de cómo correr.) Por eso decidí correr todo lo que pueda. Tengo que ir al kiosco? voy corriendo. Al baño? corriendo. A abrir la puerta abajo? corriendo. Claro, eso en la lista. Ahora tengo menos estado físico y energía que Garfield (ya que sale la peli... aparte hoy me hice una super lasagna).

- No ser injusta y dictatorial con mis hijos sólo porque son más chiquitos o simplemente porque son hijos míos (sirve para sobrinos, nietos, alumnos, etc. etc.). No me refería a razones por las que te dicen "esto no se hace" que no podés saber, sino injusticias gratuitas. Aprovechamientos del poder de los grandes. Juré no aprovecharme, y juré no olvidarme lo que es estar ahí, en ese lugar en el que todos estuvimos, que es el de ser chiquitos.

Hay más, como no dejar de tocar el piano, no dejar de jugar (bueno, esa la cumplí), y seguro hay muchas más copadas que me olvidé... lo que daría por tener esa lista!!!

De todas formas si hay algo de lo que estoy contenta es el tener siempre de compañía a la Ceci chiquita, ya que nunca se fue de mi lado. Trato de mirar la vida tan despierta y puramente como ella, que puede ser que para su edad era medio distorsionada y pre-ocupada, pero tal vez eso fue justamente el nexo necesario que hizo posible la conexión tan presente de mi infancia y mi adultez. (AUCH! Duele poner adultez).

Asadito nocturno

Maldito el portero que se le ocurrió hacer un asado (en su parte de la terraza) justo el día que cuelgo mis sábanas a secar al sol.
Toda la noche soñando con choripanes, tira de asado, y mucho, mucho humo.

No puedo massss

No puedo pensar, no puedo pensar más!!! Sólo quiero dormir. No hay que dejar el estudio para el último momento posible, porque NO ES POSIBLE! No se puede vivir con tanto stress, no dormir en más de 40 horas... tener que armar algo con sentido en ese estado. Es imposible.

Aunque, según los consejos de mi mamá, haya puesto una vela a la izquierda de la puerta de entrada, a la izquierda e mi cuarto, y haya cerrado la tapa del inodoro y la puerta del baño, para que no se vaya el conocimiento por la cloaca, no me ayuda a estar mejor mentalmente. Hago el trabajo, pero es un estado que no quiero estar de nuevo. Tengo que aprender a estudiar.

Ni siquiera me ayudó el espejito en la puerta del baño pegado con cinta adhesiva. El Feng Shui no es para emergencias.

La paralización por el pensamiento, o de escaleras intuitivas

Hoy iba apurada en la facu, subiendo las escaleras cual deportista, saltito tras saltito, y de golpe pienso "qué bien que voy subiendo, casi sin esforzarme, quedo re chica coordinada" (si, mi mente es así de tonta). Y qué paso? Obviamente, ni bien pensé eso, no sabía ni donde poner los pies y casi me caigo en el medio de la escalera.
Lindo final para la chica coordinada.

Pensar demasiado las cosas muchas veces no ayuda a que nos salgan bien.

........
Me gusta que el post (casi) más corto tenga el título más largo.

No buscar significados ocultos

Soñé que estaba en un pueblito donde viví muchos años, y no sé por qué decidíamos cortar la calle, en protesta. Yo, obviamente, era la agitadora central (líder innata). :)
Éramos todas mujeres, no sé por qué. De todas las edades. Se me ocurría que teníamos que parar la avenida principal jugando al voley en corpiño. Entonces la plaza que estaba al lado de la avenida, estaba llena de hombres mirando, también de todas las edades. Es un delirio!!! Después, se me ocurría ir cada uno a su casa a buscar más pelotas (y era una excusa para buscarme un corpiño mejor, porque no me ayudaba mucho el que tenía, hay que pensar que estábamos saltando), y cuando llegaba estaba mi mamá trabajando (había vuelto de un viaje), y yo le decía orgullosa "sabés lo que hice". Y ella me decía "sí, sé, y no se lo permito". Se refería a mi abuela! Parece que la abuela había estado conmigo en esa protesta y mi mamá no quería que ande en corpiño por ahí. JAJAJA! Delirio?
Tuve muchos sueños delirantes anoche. En otro, estabamos en una hostería, creo que era un viaje de egresados, y de golpe una chica que yo odiaba se pone cariñosa con mi novio, y yo le digo, para ponerla celosa "ah, si? bueno, yo voy a buscar a tu novio". Y voy al piso de abajo, en el que por alguna razón mantenían al novio de la chica encerrado en una jaula enorme (?!). Y abro la jaula, pero qué había adentro? un tigre de bengala, que sale y empieza a asustar y comer gente, ya que de golpe estábamos en un shopping.

Y hay más eh! Muchas pesadillas...

A alguien más le pasa que cuando duerme demasiado abrigado a la noche sueña pesadillas?

Y ya que estoy preguntando...
A alguien más le pasa que cuando come helado, especialmente de limón, y lo muerde o queda mucho tiempo en el paladar, le da una puntada en la frente, matadora?

Esos son un par de efectos que el frío y el calor tienen en mí.

Visitante

A veces siento que voy como de paso por mi vida.
Soy ajena a todo. En mi casa no pago las cuentas, no le tiro demasiada onda, con suerte riego las plantas (pobrecitas). En la facu, cuando estoy en un aula, siento que todos mis compañeros pertenecen al grupo de alumnado, pero yo no me siento así. Y siempre siento que ellos son mejores que yo, que pertenecen más a la facultad. Que merecen más que yo hacerle preguntas al profesor. Yo soy una extraña en la universidad. Voy sólo lo indispensable, y nada de irme a tomar un café en un bar de por ahí para estudiar. Voy corriendo a la clase (sólo a las que son obligatorias), porque llego tarde, me siento, y me voy derecho a mi casa cuando termina. Es más, cuando puedo me voy antes. Como que no me involucro.
En la ciudad, también voy como de visita. Siempre camino rapidísimo, aunque nadie me apure, nunca voy a un parque a tomar mate, o a estudiar, a nada (bueno, el año pasado iba a hacer piruetas con botellas, pero esa es otra historia). Hago lo que tengo que hacer y no paro en ningún lado.
Con mis amigos, soy totalmente cerrada. No les cuento mucho, no los voy a visitar, los veo lo imprescindible, o cuando organizo una cena o salida, con anticipación (que muchas veces quiero cancelar a último momento). Con respecto a mi familia, muchas veces me siento una extraña. Puede ser porque están lejos, o porque ellos siguieron juntos y yo me separé, y por lo tanto un poco extraña soy. No sé. Pero muchas veces veo sus códigos y no entiendo cómo yo puedo ser de esa familia (pero tal vez todos se sienten así con respecto a sus familias).
Es como que vivo en una inercia constante como por afuera de todo. Yo dije en un post anterior que trato de encontrarme a mí misma, porque yo siento que también soy ajena a mi propio ser. Y cuando pueda salir de ese enajenamiento personal, tal vez me involucre más en otras áreas de mi vida.
A veces me pregunto por qué soy un extraña con respecto a mí misma. Es por mi esencia solitaria? Es por un distanciamiento artificial y autoprovocado para protegerme de algo?
Lo que sé es que no es muy lindo que mi existencia transcurra como rozando la vida.

Piropos

Tengo la autoestima baja. Por eso algunos piropos de vez en cuando me levantan el ánimo o me hacen sonreir por un momento (o a veces putear).
Hay muchas clases de piropos. Hago una breve reseña:

Piropo común, simple pero efectivo:
"Hermosa"

Piropo medio fuera de tono:
"qué gomas, mamassssa!"

Piropo privado:
Situación: Chico codea al chico de al lado y miran los dos. Generalmente es con chicos de 14 años o por ahí.

Piropo estudiado y un poco forzado:
Tocan el timbre en la casa donde cuidaba a una nenita, atiendo por la ventana de adelante. Era un chabón de mi edad que vendía café torrado y no se qué más, yo le digo que trabajo ahí y que vuelva en otro momento. Hace como que anota la dirección y me dice "Pero, esto es una casa particular o una juguetería?", Yo lo miro raro y le digo "una... casa particular". Y ni siquiera le pregunto por qué (pobre chico). Entonces me dice "no, lo decía por la muñeca". DIOS! Es malísimo ese piropo! Yo ni me lo veía venir, así que me sonreí un poco y bajé la vista, tratando de ocultar mi rostro cada vez más colorado. Le dije "bueno, chau" y le cerré la ventana en la cara.

Piropo gracioso:
Situación: Mi hermana y yo cruzando la calle corriendo, con lluvia. Se cruza un jeepcito con 2 muchachos. Ellos gritan: "parece que están vivas!!!" (a qué se referían? no lo voy a escribir). Mi hermana y yo nos cagamos de risa.

Piropo que trata de ser gracioso:
"Qué rayado que está el día!" Mis 2 amigas y yo íbamos con camisetas o camperitas a rayas. Este es bastante común, creo que lo ví en otro blog que ahora no recuerdo. Mis amigas y yo nos cagamos de risa, pero por lo que tardamos en caer.

Piropo sin intención:
Situación: Visita a dentista nuevo. El hombre, en sus 30, me saluda en la recepción y me dice "qué ojos grandes tenés!". Después, cuando ya estaba en la silla, viene a atenderme y me dice "ahora abrí bien los ojos". JAJAJA!!! Y se corrige enseguida "no, la boca". Yo me puse colorada, y era un poquito jodido disimularlo con el tipo ahí en mi cara.
Capaz no era un piropo, tal vez me estaba llamando "big eyed freak".

Piropo chicharra:
"Chhhh-chhhh".
Este es odiado porque no sabés si es un conocido que te llama. Aparte puede ser un piropo o que se te cayó algo, así que te das vuelta y mirás al que te lo dijo, que era el de la limpieza del shopping, que te mira con una cara que se cae de lasciva y te querés morir.

Piropo al pasar, de una persona inesperada:
Hace tiempo, en un boliche. Salida con K. (chico con el que estaba, un idiota egoísta muy inteligente que me tenía enceguecida y yo pensaba poder cambiarlo [BIG MISTAKE!]), su amigo J. y su compañero de trabajo F. Yo le digo a F. "odio salir con ellos porque me dejan sola", él me dice "no deberían dejarte sola". Yo le digo "por qué?" y me dice "because you´re hot".

Piropo de sinceridad borracha (o bajo alguna influencia de ese tipo): (estos son los mejores)
Discusión metafísica (?) en un auto con los nombrados anteriormente. K. dice "No deberías ser tímida, no tenés que pensar todo". Ceci dice "No sé por qué soy tímida. Nací tímida". Y repite "nací tímida". F. Dice "Cecilia nació hermosa". Silencio en el auto [cri-cri]. (yo estaba con el otro chico).

Creo que terminé, faltaron algunos muy groseros pero prefiero ni acordarme ;).
Pensé en no postear esto, puede sonar como que viene de una persona superficial o creída (LEJOSSSS de eso). Pero lo que escribí es algo que observo y a veces guardo, siendo una persona de ese tipo (observadora y guardadora). Además, cualquier persona que me vaya conociendo en este blog sabe que mi post no parte de una base de tal naturaleza.
Igual no sé si todos califican como piropos.
Voy a tener que hacer un post en el futuro de cuando te dicen cosas feas encubiertas (o no tanto). Como: "estás... [pausa de 5 segundos] más grande!" Queriendo decir "estás más gorda". Cómo me reí por adentro cuando este chico me dijo eso (bueno, en parte no). Pero en realidad esas sí que las trato de bloquear. ;) Las mejores son las que nacen de las zamarreadas de sinceridad que nos dan las personas chiquitas. Y obvio que está bueno también cuando esas personitas hermosas te plantan una sonrisa en la cara con un halago desde su sinceridad.

UPDATE:
Link a Piropos II acá.

Esas frases

Desde los 15 años que tengo una agenda pública por año, donde pongo cosas que leo y me gustan o me mueven cosas, y donde escribo boludeces que me pasan, y donde todos los que quieran pueden escribir lo que se les cante (confieso que a veces los obligo). Ah, sí, porque sigo con el sistema agendístico de guardar momentos. La agenda de este año sigue muy vacía, pero la voy llenando.
La cosa es que en el recorrido melancólico por mis agendas (10 hasta ahora), elegí una frase de cada una de ellas: las copio a continuación.

Agenda 1995:

"El amor ascendía entre nosotros como la luna entre las dos palmeras que nunca se abrazaron" M.H.

Me gustaría saber quíen es M.H. (Miguel Hernandez??) En realidad no había casi citas buenas en esta agenda, hay muchas citas de Kurt Cobain, de Sui Generis, y hasta de Los Rodriguez, que eran acordes a la época. Preferí ésta un poco más literaria.
(Update: Un lector amigo me confirmó que es de Miguel Hernandez, gracias!)

Agenda 1996:

"Crúzate en mi camino
hazme una zancadilla
que yo caiga y comprenda."
Raúl Aguirre.

Agenda 1997:
ESTA AGENDA ESTÁ QUE EXPLOTA. Es increíble cómo quería plasmar la vida en ella en esas épocas. Hay demasiadas frases buenas, pero me decidí por dos.

"Aspiramos a ser lo que auténticamente somos, pero a medida que creemos lograrlo, nos invade el hartazgo de lo que realmente somos." Oliverio Girondo.

"Toda la masa de aroma de esas flores para serenar la noche que cae sobre nuestras lágrimas." René Char.

Ésta imagen me gustó desde que la leí hasta el día de hoy, es impresionante su fuerza.

Agenda 1998:
Otra vez pongo 2 fragmentos.

"Es la hora en la que toda luz se desespera por brillar y toda mi sombra se desespera por sentirse sabida." Luis Alberto Spinetta.

"La normalidad es como el frío, no existe. El frío es un poco más o un poco menos de calor, y la normalidad es un poco más o un poco menos de locura." Abelardo Castillo (La que espera).

Agenda 1999:

"Mátame espléndido y sombrío amor
si ves perderse en mi alma la esperanza
si el grito de dolor en mi se cansa
como muere en mis manos esta flor."
Silvina Ocampo.

Agenda 2000:

"¿Qué es un fantasma?, preguntó Stephen. Un hombre que se ha desvanecido hasta ser impalpable, por muerte, por ausencia, por cambio de costumbres." James Joyce (Ulysses).

Agenda 2001:

"Ella se desnuda en el paraíso
de su memoria
ella desconoce el feroz destino
de sus visiones
ella tiene miedo de no saber nombrar
lo que no existe"
Alejandra Pizarnik.

Agenda 2002:

"No cesaremos de explorar, y el final de nuestra exploración será llegar al punto de partida y reconocer el lugar por primera vez." T.S.Elliot.

Agenda 2003:

"Todas las cosas le suceden a uno precisamente, precisamente ahora. Siglos de siglos, y sólo en el presente ocurren los hechos; innumerables hombres en el aire, en la tierra y en el mar, y todo lo que realmente pasa me pasa a mí." Jorge Luis Borges, en "El jardín de Senderos que se bifurcan".

Agenda 2004:
Ésta está llena con pocas cosas, la compré recién en mayo, pero acá va una cita:

"... Y como siempre, la coherencia en la contradicción expresa la fuerza de un deseo." Jacques Derrida.

Acá terminé de copiar una partecita de cada uno de todos esos años tan importantes para mí, en un popurrí de autores y géneros. Cada partecita me va formando a mí, así que les acabo de dar algunas acciones de mi alma ;)

WOW

Desde hace un rato estoy en un "proyecto" para mi blog (próximo post). En realidad, hace mucho que no lo escribía y como también estoy melancólica pensé en recorrer mi pasado y archivarlo acá. Encontré algo que me dio un escalofrío. Es algo que escribí a los 17 años, que voy a copiar acá:

"Un crisantemo azul oscila entre mis poros. La décima arruga se marcó para siempre. Cada día muere un átomo de mi alma y yo, ilusa, pienso que crezco, maduro. Nunca voy a alcanzar el barco que me lleva, pero estoy segura de que me estoy acercando." (3-8-97)

Lo que me sorprendió es la imagen del barco, ya que se parece a una de Pizarnik que, casualmente, puse en un post anterior a este (uno de los dos posts de mayo, si supiera cómo poner links lo pondría acá... ya sé, soy una inútil). No digo que lo que escribí sea bueno ("chica que no se quiere")... pero es impresionante encontrar una coincidencia como esa. A Pizarnik no la había leído nunca (la leí recién a los 19 o 20), ni sabía que existía (eso es triste, ya que una vez que la leí cambió mi vida y mi forma de verla... bah, en realidad, me sentí tan reflejada que no lo podía creer... pero supongo que eso es muy común, no?).

Voy a seguir con mi proyectito.

It´s just the way I like it

Sí, yo sé que parece una moda fashion que ponga los títulos en inglés, pero a mí me sale así. Muchas cosas me salen en inglés, pero me refreno o lo traduzco al lado, para mis lectores no bilingües. Déjenme al menos que ponga los títulos!!!

Get myself together

Alguna vez estuviste en una situación en la que sentís que no hay forma de salir?

En un momento así ella siente que ya nada es igual y no sabe qué hacer. Pero no tanto por cosas externas solamente sino por lo que las cosas externas generan en su interior. Cierta desesperación, una angustia irrefrenable. Sus huesos se sueldan entre ellos, pero su sangre corre escandalosamente por sus venas. Su mente está encerrada, no puede ver más allá de eso que tanto le afecta, y si trata de pensar en otras cosas igual están teñidas de lo mismo. Aunque estén encerrados, sus pensamientos no paran de danzar eléctricamente, y repiquetean en su interior como una lluvia de ácido sobre su piel.
Pero cuando se cuelan entre esas imágenes apocalípticas la cara de su hermanito, el olor a los manzanos de la casa de su infancia, la imagen de su papá tocando Edelweiss para ella en el piano, y después enseñándosela, o la de su mamá cuando le cocinaba galletitas, es ahí cuando una caricia tibia empieza a recorrer su cuerpo, ablanda las coyunturas de sus huesos, y empieza a brindarle una paz relativa que le permite al menos dormirse, para despertar un poco más tarde, ya relajada y un poco más cuerda. Para seguir adelante.

Golden girl!

Me acaba de llamar mi "suegro", me pidió que la semana que viene le cuide un perrito que compró, un Golden. QUE LINDO!!!
Yo quiero una mascota, a veces me siento un poquito sola y aparte me gustaría cuidar a un animalito que me quiera mucho y que haga lío y que yo lo quiera mucho.
Lo pensé mucho... pero desistí.

Perro: (me encantan) no puedo, porque vivo en un depto. y no me gustan los perros chiquitos, que parecen o lauchitas o de esas pantuflas peluditas (no vaya a ser que me confunda). Así que grande no podría, pobre perro. Quiero un pastor alemán, un golden o un labrador. QUE LINDOS!!! Cuando tenga casa con patio voy a tener uno de esos perros.

Gato: NOOOOOOOOOOOO! Son maléficos!!! Toda la vida me dieron cosa, esa mirada como mala que tienen, siempre pensé que estaban escondiendo algo, que me estaban midiendo... y aparte son medio asquerosos (en términos de muestra de cariño). No se puede comparar un gato con un perro.

Hámster: No me gusta porque tiene mal olor... al menos los que tenía mi hermano daban mal olor. Y el olor de la pieza de mi hermano a los 13 años, no me lo puedo sacar de la nariz, es muy feo. Si llego a oler eso en mi casa, PESADILLA!!!

Pajarito: Me da cosita que no vuele, pobrecito. No quiero tener uno encerrado en una jaula en mi casa (sé que no es muy diferente al hamster en una pecera, pero por lo menos el hamster puede caminar, el pajarito no puede volar!!!).

Pez (hablando de pecera): QUÉ EMBOLE!!! No, gracias.

Tortuga: Ésta la pensé bien, porque me gustan. No sé que onda con respecto a vivir en un depto. Pueden, no? Pero no quiero que un día aparezca electrucutada porque se puso a mordisquear un cable. Y no quiero ver el depto lleno de perdigoncitos (léase "caca de tortuga").

Loro: No entra en la categoría pájaro anterior porque no va en una jaula, yo éste también lo pensé bien por ese tema... y aparte podía conseguir uno gratis! Bueno, lo negativo era su parloteo, y también me daba cosa que vuele por toda la casa (y en jaula NO!), capaz caía en una olla de agua hirviendo y ya no me tenía que preocupar por la cena. (QUE FEO!!!)

Creo que llegamos al final con el... HURÓN!!! Ese me había convencido, son juguetones, cariñosos, y del tamaño de un gato (pero no maléficos!!!). Dicen que te desordenan toda la casa, pero bueno, de a poco iba a ponerle trabas, en los armarios, y demás. Y hay que bañarlo una vez por mes; me había entusiasmado con la idea de hacerlo nadar en mi bañera o en el lavamanos... que lindo!!! Pero cuando me decidí, no pude por un tema monetario. Tiene que dormir en una jaula GRANDE (sino hace desastres), onda y se lo pone ahí también partes del día para que se tranquilice, o cuando se porta mal (a tu casita hurón!). Eso era caro. Y la comida, el hurón en sí (son caros!!!), y todo eso, sumaba demasiado.

La onda es que no tengo mascota, más que las cosas vivientes que crecen en los tuppers que quedan meses en la heladera (esos parecen más experimentos científicos que mascotas, igual).

Conclusión: voy a cuidar a un cachorro de Golden... que lindo!!!